http://www.makepovertyhistory.org El Critico

Lo ácido de lo cotidiano...

sábado, noviembre 12, 2005

 

Baho Anal Boliviano

Olor a huevo de laburante extrajero en el tren


Quien no ha viajado en tren alguna vez en su vida? Vos, sisi.. vos! que siempre se te sienta el tipico laburante nacionalidad boliviana con el bolsito negro y el pelo al mejor estilo "Nido de carancho en cautiverio". Te subis al tren, te sentas y el tipo ya venia sentado ahi anda a saber hace cuantas horas. Viene torrando como el mejor el tipo cuando derrepente con la ventana abierta apenitas, entra una brisa leve q hace mover el semejante tufo de la entrepierna de tu compañero de su asiento. Justo vos tomando un gran suspiro de resignacion porque hoy te toca hacer horas extras en el laburo, te lo tragas sin escalas Nariz - Pulmon.
En eso te pega el tiron en el estomago.

Ese tiron que te da cuando vas a vomitar viste? una terrible arcada que te hace doblar al medio. Que los bolivianos no se lavan la parte cochina? O no podrian aguantarse un flato en vez de largarlo cuando el tren lleva mas de 100 personas por vagon. Escuchame "PERSONA DESENDIENTE DE VENDEDORES DE AJO" porque no revisas las gondolas del super donde encontraras un producto novedoso hecho de papel llamado vulgarmente Papel Higienico. Se suele usar despues de usar eso que tiene roto tu vieja...
Ponele que estas viajando parado. Permiso? que es esa palabra? ves venir a la pacha mama entera que se te viene encima y WOOOAHHHH!!!! PLUUMMM!! sin asco te hecha el hombro. Son peores que Agustin pichot en sus mejores momentos de rugbier. Sacan músculos las gordas de tanto pelar ajo, si tienen mas antebrazos que un escalador profesional.


Continuando con el tema.. Cuando menos te lo esperas escuchas las palomas de retiro revoloteando por doquier... y si.. si si si.. llegaste a destino.
SE DESPIERTA TU COMPAÑERO BOLIVIANO! mira a su alrededor y con cara de... "SOY GUAPO Y ME BAJO PRIMERO QUE TODOS ESTOS GILES" se para y sale corriendo por encima tuyo sin darte tiempo a dar una bocanada de aire para aguantar la respiracion y se levanta. Se levanta junto con el El baho oviparo boliviano...
Te comenzas a poner violeta hasta que decidis aspirarte el aroma y mientras pensar en florecillas y olores silvestres. Que necesidad hay de cargar con un bolso lleno de Corpiños® que vas a vender a retiro? si sabes que vas a chivar cual chicho serna en final de campeonato local.

Que tu laburo es mas importante que la salud de las personas? ah si? anda y aspirate el culo un rato a ver que sentis.
El muy forro se larga del tren en movimiento y en el descuido ves que pisa una paloma que estaba deglutiendose un chipa de los que venden ahi y con toda la furia se va de jeta al piso. Y bien merecido te lo tenes boliguayo... te le largas una carcajada de satisfecho que estas nomas y te bajas del tren como ganado y mas bahos ahora no solo de paises limitrofes.. Bahos colombianos, africanos, etc.


Reflexión: Una instalación de oxigeno alterna como la de los aviones no vendria nada mal. (Igual todo bien con los hermanos bolivianos)

viernes, noviembre 11, 2005

 

Colectiveros, Taxistas y remiseros

Movilizadores de masas a alta velocidad y a descontrol.

Colectiveros, taxistas y remiseros o mierda, caca y popo. He aqui los 3 ejemplares mas ridiculos de transportes urbanos. MALeducados, MALaprendidos, MALformados y MALaver y mitre conseguis unas putas de primera...

Empecemos por orden alfabetico. Taxistas.. por "A" de "Andate a la concha de tu madre" (frase tipica autoctona). Subis, y no solo te vas enjabonando el ojete para luego a la hora de pagar facilitarle el cobro al conductor, sino que ademas ya venis tolerando el olor a pinolux flores del bosque extra fuerte que tira el tipo para aparentar limpieza y evitar que sus flatos aromaticen la parte trasera del carro. Mas alla del chivo que traen despues de haber superado la barrera del mediodia, contribuyen a la incomodidad del viaje los baches que no estan dispuestos a sortear estos individuos. Solo se dedican a apuntar y acertar a todos y cada uno de los abismos que plagan las calles.

A pesar de que las charlas entabladas (si es que se da porque hay cada depresivo arriba del tacho...) suelen ser constructivas, a mucha gente COMO A MI LA PUTA MADRE!!! me irritan levemente ya que uno quiere viajar placenteramente en un 504 vaqueteado y no solo los pozos te sarandean el desayuno, sino que la cantidad de palabras de estos tipos te marean a punto tal que llegas a destino en estado de ebriedad. Pones un pie fuera del cacharro y ni enterado que pisas el charco, te tropezas con el cordon, te queda el comedor sin dientes por la caida de tefrén a una baldoza!! se te raja el pantalon del traje al medio, y se te abre el maletin, a la vez que el taxista ara el 504 y te embarra hasta el prepucio. Entras al establecimiento al que acudis y te saludan con un cordialisimo "Cuchame una cosa (el critico), otra VEZ FUMANDO HIERBAAAAAAAA!?!?!?!?!?!?!". Si con la facha que tenes a esa altuta estas para laburar de Paolo el rockero.

Los remiseros en segundo lugar, suelen llegar tarde, minimo 20 minutos de demora SIEMPRE... y clarogh!.. si se tienen que perfumar y poner coquetos los trabucos..... mmm.... Llegan en un Ford Galaxy del que solo abre una puerta y la otra esta trabada. Hace 35º de termica y el vidrio tiene tope a la mitad o simplemente no tiene manija. O lo que podria ser peor, encontrarte con algun elemento punzante ensangrentado en vez de una manija. Nunca dejan viajar mas de 4 personas por mas que esos 4 sean mas flacos que Don Ramon en la ultima temporada del Chavo del 8. La mitad de los remiseros son nuevos y tenes que llevarle una Filcar de calles para que no se pierda en las 3 putas cuadras que tenes de viaje, en las que te cobraran un minimo de 4 pesos!!!!!!! una arrancada de cabeza cada viaje! ufff... claro si es para pagar la nafta... LA CONCHA DE TU MADRE!! se ve un tubo amarillo abajo del auto (tubo de gas) desde 3 cuadras atras y me decis que tenes nafta cajjjjjetudo? tanta cara de boludo tengo?

Y para no desencajar con todo esto tratas de escuchar la radio de mierda que te ponen y de fondo se escucha por el radiollamada: "Pereyra tiene un viaje en Alem y Peru... pshhhh, cambio." Quiero tocar la guitarra todo el diaaa! y que la gente se enamore de mi voz!, porque yo! no quie"Pshhhh Pereyra la concha de tu hermana donde estas? se me desesperan los clientes...pshhhh cambio."no quiero trabajar! no quiero ir a estudiar! quiero tocar la guitarra todo el d"Pshhhh PEREYRA TE FUISTE DE PUTAS EN HORARIO DE TRABAJO OTRA VEZ?!?!psshhh cambio..."
Y asi todo el puuuuto viaaaaje.... entre el remisero que no sabe donde esta, los baches, el galaxy destartalado nunca taxi, la radio ochentosa y el dueño de la remiseria que putea a un tal Pereyra con esa voz punzante... no es sano papa... no es sano..

Pero si hablamos de salubridad pasemos a los colectivos! ya que paredes de 10 metros por 4 metros atestan la calle con sus humos. Que no saben que soy delicado de los pulmones??? SOY DELICADO!!!

Espero que nunca tengan que viajar en bondi desde lugares como retiro o constitucion donde la cola pega la vuelta a la esquina y vos decis... donde mierda me paro ahora? como corresponde seguis la cola y haces que pegue la vuelta mientras que ves que una vieja mogolica crea una cola yuxtapuesta a la cola primitiva y te cago como de arriba de un puente... todo porque te quisiste hacer el calculador de colas y la quisiste doblar ganzo.

Cuando pasaron 3 bondis, recien ahi te subis y en la primera parada ya esta lleno. Ya predecis que vas a viajar parado, le pedis $1.25 porque viajas hasta la concha de la lora y Jonny que viaja atras tuyo te pega en el codo... monedas por todos lados.. muchas bajas y heridos... Sieguiendo con la pesadilla un viejo pajuerano que tiene que llevar un paraguas un dia de sol por si las dudas viste... un pendejo con la carpeta de Proyectual 2 que parece un armario que te pega en la otra pierna... vos que tratas de tocarle el culo a la quinceañra de adelante que, pobre con los tumbos que pega el colectivo se cae sobre tu mano :P ...

Y una vez que se bajan varios, conseguis el asiento porque todavia te falta 1:15h de viaje y ves que se te arrima una vieja mirandote de reojo... te haces el pelotudo... la vieja te da con la cartera en la cara (todo con carpa) y la miras mal y te dice...
"INDECENTE! como no me va a ceder el lugar que le vengo pidiendo hace media hora?!?"
"Pero señora! no se ponga asi!, es que estoy cansado y me falta mucho viaje, ademas usted no es tan grande, se la ve fuerte y vigorosa (como pija hecha e' loza) La puta madre lo que hacemos por un asiento de mierda pensas. Asi que harto le decis: "Vieja pelotuuuda.. metete el asiento, la cartera, y el bondi entero por el... y te cierra la boca de una trompada de Kung Fu, por lo que le cedes el asiento...

Como el tren ya lo nombre y el subte es masomenos lo mismo voy a acotar un par de forradas mas y cierro.
El subte es una mierda...
...y el tren tambien.

Creo que deberia explicarlos un poco mejor no? Bueno ahi va.
El subte, famoso por su velocidad y precision horaria pero que ganas hay que tener para tomarlo. Quien no se llevo puesto una vieja en el subte? Toooodos van a los pedos, nadie sabe bien porque pero a cualquier hora del dia TODOS estan apurados? Esta bien que es la ciudad y mueve gente de empresas la cual necesita estar rapido en ciertos lugares para no llegar tarde pero... NO SETE OCURRIO SALIR MAS TEMPRANO PELOTUDO!?!?? TODOS LOS Dias salis a ultimo momento y tenes que correr para llegar que forro!!! POR DIOS!!!
A alguien no se le quedo un brazo, la mochila, un pie o algo afuera del subte? Tanto se exigen con la velocidad del transporte que te cierran en la jeta la puerta... No daaaa, no da... El dia que quede uno cerrado y se lo lleve trabado se van a meter la precision en el medio del orto.

En tanto a los trenes que les puedo decir. Es un suicidatorio publico. Cada pelotudo con problemas se le tira adelante. O sea... si te vas a suicidar suicidate pero no le cagues el dia a los demas. Ahora no solo servis menos que antes sino que encima sos MAS MOLESTO que antes cuando estabas vivo.
Una cosa mas... ojala todos los que se tiran del tren antes de que pare se caigan abajo de la rueda por pelotudos! y encima despues de eso que les cobren recargo en el boleto.

Fluctuacion: Viajamos como ganado! que bajo... Los que nunca lo sientieron haganme el favor de viajar en subte en hora pico. SOMOS HORMIGAS!

miércoles, noviembre 09, 2005

 

Patio de comidas

Alimentadero de ganado humano para el engorde

Olor a fritanga en el aire denso y turbio que tiene el lugar. Todo color marron grasa en las paredes de yeso y esta todo siempre hasta las tetas de gente o vacio completamente, no hay punto medio.

Desde las embarazdas a las cuales tenes que dejarles el asiento por si en algun momento le da gases y tienen que salir de raje al hospital. Pasando por pendejos completamente alzados tratando de subirse a las mesas y desparramando Salsa Golf para todos lados, adolescentes reprimidos queriendo excitar una mina con un peinado que los hace parecer pavos reales, veinteañeros mariconeando porque no pueden leer un libro de psicologia bien bohemio en paz en un lugar publico, treintañeros felices con ataques de pánico, cuarentones que quieren matar a los hijos, cincuentones mañosos que se quejan de que el cuchillo de plastico se le rompe, sesentones tratando de mirar vidrieras atraves de esos vidrios que estan tan lejos del local como para divisar algo en su interior, setentones en los sillones grandes para descansar las patas y que no se les parta la cadera a la mierda, y lo demas es historia... literalmente...

Vas donde servis tu comida y te recagas quemando por los platitos de cotillon que te dan, mas los cubiertos de juguete y para rematar el vasito de papel higienico que como no podia ser de otra manera viene repleto de hielo y 2 gotas liquido (una de gaseosa y la otra de agua y/o tierra del mismo vaso).

Comenzamos... No encontramos mesa... mesa mesa mesa.. donde? donde?? AHIII! CORRE MARTA! CORRE QUE LLEGAMOS!!! Venis al trote como podes, tirando gaseosa a la gente que ya esta ubicada comodamente y gritando PERMISO CARAJO PERMISO!!! Divisas a 15 metros aproximadamente un grupo de dinosaurios pensionados y apuras el paso... MAAAAAARTTTA CORRE MARRRTA!!! estas a punto de apoyar la bandeja y la reputamadre...... NO LLEGO! NO LLEGO!!! marta no llegoooooooo.... NOOOOoooo....... :( naa... porqueeeee a mi? porque? dios..... Y ves como los viejos uno por uno te garcan el asieeeento... Otra vez sera campeon! Hoy te caga el asiento un viejo, mañana te compras una pasta dental con gusto a banana... Todo puede ser en la vida...

La comida ya se te enfrió hace rato cuando conseguiste una mesa. La cual encontraste llena colillas de cigarros con lapiz labial rojo que seguramente pertenecia a una veterana petera que dios mio si te la cruzabas la masacre que armabas y si encima........... emmm... hagamos de cuenta que eso no lo dije jeje.. prosigo..

Todo hecho a microondas, las milanesas parecen un carton de corrugado doble humedecido en aceite, el pan aprovechalo si esta blandito porque en 10 segundos queda dura como pija adolescente y te va a dar una patada al intestino hermaaaanooo!!... juuu! te vas a aprender el telefono del plomero de memoria la concha de tu hermana... vas a ver las estrellas en 20 centimeros de pura levadura atravesada en el orto...
Si es una pizza la muza tiene moho, si son empanadas vienen vacias, si son ravioles de ricota vienen de verdura, si es sushi tiene sabor a pejerrey, si es guiso le falta garvanzo. No podes tomar ni un mate! no hay un pelotudo que cocine como la gente... Son todos nenes de mama que recien empiezan a laburar y bue... lo acomodaron en la cocina al tronquito...

No cambio por nada la comida hecha en casa... ni hablar. Esta bien... mi vieja cocina para el orto, pero no deja de ser "LA COMIDA DE MAMA" y hecha con amor... y la comida de mama siempre esta rica, por mas que nos de un plato de mierda con dulce de leche.

Volviendo al espacio este de alimentacion insana, cabe comentar que los baños son concurridos por un numero incalculable de ortos hemorroidales por los cuales mama siempre nos dice: "NI SE TE OCURRA APOYAR EL OEJETE EN UN INODORO PUBLICO PENDEJO BOLUDO!!!... siempre le tengo que explicar todo, pero por favoooorr.."
Y asi es como agarramos esa fobia a hacer contacto con inodoros frecuentados a menos que la situacion (pedo atomico) lo amerite.
Nunca llegaron a un inodoro de algun shopping por ejemplo y se encuentran con el U-571 submarino ruso atravesado y te preguntas.. "Como no partio el inodoro este tipo... pobre... debe tener una constipación anal.. mamiiita..." Y te volves a la mesa porque el tereso se te mete para adentro despues de ver semejante inodoro violentado por un material explosivo en algunos casos... en otros silencioso, pero detonante al fin.

Esta critica se esta tornando un poco Cacofagica por lo cual vamos a concluir, y sin intenciones de hacer parecer a estos patios como lugares algo agresivos, aporto como ultimo ingrediente la charla tipica entre el b0b0 o ciudadano y el pelotudo que te da la comida fria. Siempre ese sonido tan calmo de fondo: "la reconcha de tu madre....... devolveme la guita....." a lo que alguien tan pacificamente responde con gracia: "...Pues entonces tu devuélveme los ravioles gordo hijodeputa" Con una calida sonrisa colgando de las facciones de tu cara. Amo estas salidas tan amenas...

Deglucion: Luego de esta adorable cena en familia lo unico que queda por hacer es cazar el cacharro que tenes por auto, poner Audioslave a todo lo que da y tirarte por un barranco con toda tu familia adentro... ooooo sufrir las consecuencias de la flautita de 20 centímetros atravesada en el orto ("NO Recomendado por la comunidad gay").

martes, noviembre 08, 2005

 

Mascotas y animalitos


Seres de suciedad ilimitada y utilidad limitada


Seas grande o chico, siempre es la mujer la que toma la trola iniciativa de traer la mascota a la casa...
La concha de la lora! ya empezaron los problemas otra vez!! Vamos al caso tipico para que te sientas identificado, mira..
"MIREN LO QUE TRAJE!! UN PERRITO MIRA!! SE LLAMA TOBY!!!" La puta madre que le voy a decir que se lo lleve? Si le digo eso soy un insensible de mierda y despues me caen los de la asociacion antigente insensible y anti lo que mierda fuere para decirme que "YO" no puedo dejar a "MI" perro atado a un tronco en medio de la ruta nacional 40 que va desde usuhaia hasta la Quiaca. Se creen mucho porque tienen apoyo del gobierno, siempre te cagan por el mismo lado. Conchudos.

Sieguiendo con el tema, y despues de que imaginaste las posibles consecuencias de dejar al perro en la ruta, sentis venir un calor mezclado con .... en fin... un olor a mierda terrible debajo de tu pie. Caminas donde el escobillon con ese taco de mierda que se te pego debajo de la zapatilla y le tenes que limpiar al muy inconsciente del perro un GARCO!! Y la familia contenta porque el perro cago en el living y la puta q lo pariooo!! "Pero si es su primera cagada Critico, no seas asi de duro" Sabes que yo haria a prueba de ver si yo cago en el living y me hacen la misma fiestita..
Asi que sin mas dudar le clavo la cabeza al perro en su mierda y toda la familia me recaga a puteadas y me escupen, dicen que soy un hijodemilputas porque un animal que no piensa (porque si caga donde los demas nos sentamos NO PIENSA obviamente) me arruina un juego de sillones y NOOO, NO SE PUEDE BANCAR UNA CAGADITA A PALOS DE MI PARTE despues de la semejante cagadona que se mando ahi. Y me pongo a ver tele con cara de orto...

"Quien saca a pasear al perroooo???" La primera semana.. todo bien.. los pibes se copan con el perro, juegan, se babean, me embarran toda la casa y hasta ahi vamos bien. Pero pasado el mes llega la hora de pasear al perro para que no vuelva a cagar el living y nadie mueve el culo de una silla!!! Y EL PERRO CAGA!! Y CAGA!! y no deja de cagar!!! Ma seee.. y me lo llevo a la plaza en la que lo hago cagar como para todo el año. Me estoy retirando y una vieja que me estaba sondeando de hacia un ratito se me acerca y me dice: " ushte esh un foragido se va y dejha toa la mierda 'el can ahi to'a tiraa en la acera gilipollas, eresh un forro e' lash pelotash'" VIEJA DE MIERDA Y LA PUTA QUE TE PARIO!! y viene el guardaparques y bla bla revoleando patadas para todos lados. Viejo pajero sabia yudo, me tuve que llevar la mierda del perro en la mano porque no tenia bolsas.

Para variar el conchudo perro cada dia que pasa pide comida cada vez mas temprano, y la mujer de la casa te dice "Ay pero no es tierno? te ladra a la hora de comer, como si tuviera un reloj biologico no?" y vos: "Nooo pelotuda se esta recagando de hambre si te la pasaste tirandole caramelos toda la puta tarde como no va a tener el apetito abierto!! cajjjjetuda y la.."

Aparte de esto, luego viene el "Che.. alguien le dio las vacunas al perro?" cri cri cri.. nadie dice una palabra. Agarras el collar de ahorque y llevas el perro a la rastra hasta la veterinaria con toda la ira del planeta y le decis al vete que le de todo lo que tenga q darle y ya. El tipo te dice que nooo, que tiene que aparte de la vacuna de hoy hay que traerlo de vuelta en un mes y otro mes, y asi te termiann empomando para toda la vida. Pero no "TU" vida, sino que te empoman hasta que dure la vida del perro, que por suerte no es mas que unos 15 años si es que le aplicas las vacunas del veterinario al pie de la letra (pero sino tranquilamente lo haces durar unos 12 o 13 y nadie se da cuenta)

Donde estan las medias de seda???.. las medias de SEDA!??! LAS MEDIAS!!! PEEEERRO Y LA PUTA QUE TE PARIOOO!!!! boom!! vuela el zapato a la trompa del muy canino que te mira con cara de "SOY UN PERRO ANSIOSO GUAU GUAU" y lo volves a surtir por inercia ya!! Le refregas la media en la trompa otra vez pero da la casualidad que antes que no la tenia que tocar la hizo de goma, y ahora que se la pongo en la boca el muy conchudo me la escupe!. Le metes una patada en las costillas y te vas.. el pedazo de hijodeputa te sigue contento y empezas a pensar si no sera mazoquista o algo, porque no tiene sentido que despues de semejante patada te siga queriendo ver u oler que seria peor...

"Que olor a mierrrrda!! DIOS!! de donde viene??" Se da vuelta toda la familia y mira al perro. El perro los mira. La familia te mira. YO NO LO BAÑO, YO NO LO BAÑO, YO NO LO BAÑO, HOY TE TOCA A VOSS!!! Y saltas al grito de:-"A QUEIN MIERDA SE LE OCURRIO TRAER UN PERRO A CASA!?!? NO ES MIO!! NO ES MIO!!!" y te metes en el lavadero a sacar un jabon en barra bien choto para bañarlo al muy mugriento cara de nada...
Pelas la manguera, lo mojas un toque, lo enjabonas, le pasas agua. Y la familia espectante exclama fervientemente Tiene la entrepierna sucia el perro... " PORQUE NO LE LIMPIAS VOS UN POQUITO LAS BOLAS EH? " Le echas el ultimo baldazo de agua y lo largas a la calle a que se refresque.

- Donde esta Toby? TOBY!! Veni para aca carajO!!
- Ay! El perro nunca salio sin correa!
- Y AHORA ME LO DECIS LA PUTA QUE TE PARIO! aaayyy diooooss...
Corres a la esquina para que no se piante el rrope y te espera cagando con esa cara que ponen cuando estan cagando, es una cara como de sufrimiento y placer a la vez que solo conocen ellos. Y la vecina vieja de mierda te espera para putearte con el viejo que hace yudo. Alcanzas al perro lo vas a agarrar y se sale corriendo otra vez la puta que lo pario! Se frena come algo de pasto, te mira de reojo, come pasto. Te acercas... "Toby veni con papa, veniii" y pum! Se sale corriendo otra vez, la concha de su madre perro puto!!
Te vas a la mierda y la familia te mira y vos con la cabeza les haces un "NO" como diciendo "lo perdi.." pero por dentro se te escurren esas ganas de gritar de alegria y refregar en la cara de tu familia toda la mierda que levantaste del perro con la pala. Familia que tanto queria al perro y ni pelota le daban...
Quiebra en llanto toooda la puta familia y en eso PLUUUMM te llevan puesto de atras y quien es??
"TOOOBI VOLVISTE!!! como me hisite asustar chikititooo!!"
Nee... Dios me odia decis. Ya no sabes si lo decis en voz alta o si lo dijiste por dentro.. pero te chupa un huevo.. y volves a ver tele.

Esto fue en general para los perros que son los mas comunes, pero en el caso de un michifus? un gatito! Un dia lo ves ahi todo empachado al muy pelotudo que se trago una bola de pelos que parece la porra de Slash de los guns n roses. Y salimos de raje al veterinario a que le de de palmadas en la espalda. O quien no probo eso de tirarlo de cabeza a ver si cae parado o no y te recago rasguñando! o directamente cayo de cabeza en contra de todos los mitos de los gatos! O eso de las 7 vidas... si 2 x 3 vemos un gato en la ruta hecho mierda... que paso? lo pisaron 7 veces? y ... por como quedan parece que lo pisaron 27 veces, no solo 7.

Y que hay con los esos chabones que son re aparatejos y que compran una serpeinte. Que animal con menos gracia! Y encima dejan la piel tirada ahi nomas y no sabes cual de las 2 es la verdadera. Asi le terminas dando de comer 2 meses a un bolo de piel inerte.
Tmb tenemos esa mascota tan pero tan util! Un cobayo de mierda! Que lo compran para tenerlo todo el dia en una jaula girando en su puta rueda oxidada!!! Chupando agua de un bebedero y caminando en una pecera de 20 centimetros en la que esta su propia mierda por todos lados!
O peces en una pecera la cual tenes que limpiar el puto agua y ni da. Un dia te levantas y no se ve un carajo para adentro de la pecera porque tiene una capa de verdín que ya mas que "verdin" es "NEGRIN" porque se lleno de la mierda de los pescados chotos. O se te aparecen flotando boca arriba y ves que se corto la luz a la noche y se cagaron muriendo sin el aireador de mierda!! Y LA PUTA QUE LO PARIO A TODA LA FAUNA CADAVERICA ESA!!!

Asi infinidad de animales, exoticos o comunes, iguanas, loros que te terminan puteando o repitiendo la misma cantidad de puteadas que vos decis... pero si no lo decis vos no tiene la misma gracia asi que los cagas a trompadas a los loritos de mierda. Un canario (la misma chotada si vamos al caso...)

Hagamos una cosa, propongo incentivar la venta de tamagochis, o tamaGARCHIS. Son mas limpios, mas comodos, mas copados, mas faciles de llevar a pasear y si no te gusta lo cagas matando y no se te queja ninguna asociacion protectora de animales ni nada. Tamo?




Procreacion: Igual no vamos a negar que jode cuando el perro esta viejo y se te va al cielo porque al fin y al cabo a pesar de los golpes y maltratos el muy cajetudo era el unico que te saludaba contento cuando llegabas a las 3 de la mañana del bar y no solo eso... se levantaba! te movia la cola contento!! y te lamia!!! Toy pensando seriamente en casarme con una perra...

lunes, noviembre 07, 2005

 

La Votacion

Seleccion de individuo/os que comandaran el rumbo de la mierda que nos corrompe.

Como acabo de escribir, esto consiste en hacer valer la maxima expresion de la democracia que seria VOTAR o seleccionar ciertas personas que a pesar de su incompetencia seran elegidas por la muchedumbre ignorante. Que, no solo se queja de que son todos corruptos sino que siempre lloriquea diciendo que no puede cambiarlo asi que va y vota igual o se hace el rebelde impugnando el voto con una feta de fiambrin en mal estado, cosa que cuando el fiscal abra el sobre le agarre un colico intestinal por el olor a mierda.

Como es un dia de votacion ustedes se preguntaran. Aunque muchos de ustedes ya hayan vivido no solo una sino que varias de estas terriblemente decepcionantes putas votaciones les voy a nombrar ciertos puntos que desearia enlistar, con esta cajetuda calma que me caracteriza.

Recemosle a dios que cuando lleguemos no haya una cola que alcance la esquina y si la hay... bancatela por llegar tarde imbecil. Putea todo lo que quieras que igual no te van a dejar pasar por mas que amenaces con implotarte las pelotas con nitroglicerina.

Todavia no capto como carajo puede haber muertos votando, gente que se fue hace mas de 15 años a otro país, etc. Que manga de forros!!! todavia creemos que ese tío que esta en Italia hace 15 años, va a volver?? Y VA A VOTAR?!?!? psss... ingenuos.
Que mierda le importa si aca se vota o no cualquier puesto gubernamental? Si el esta alla viviendo tranquilo con su casa, auto, hijos.. Pero noooo siempre esta el forro que dice "Dejemoslo en el padrón porque por ahi vuelve para darnos su voto como buen ciudadano que es".. que ganas de joder a la gente... MIRA SI VA A VENIR!!! VA A PAGAR UN PUTO VIAJE DE MILES DE DOLARES EN TEMPORADA ALTA PARA DEJAR UN SOBRE CON EL NOMBRE DE UN PELOTUDO ADENTRO!!! ayyy dios... Que cruel es el mundo con algunos pelotudos.

Y en eso... Sale una vieja al grito de "MEEEESA 187!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" y se abulta la masa de boludazos papel en mano para no olvidarse el numero de mesa que les toca. ACAA!! ACAA!! grita uno cual si fuera un bingo y pasa por encima de la manada empujando sin ningun tipo de compasion. Solo para votar primero, porque es vivo empuja, cuando en realidad siempre vota primero el viejito que tiene 2000 años y llego a convivir con Jesus, ya que ese viejo sabe que hay que ir tempranito con la banqueta en la mano y sentarse tranqui a tomar mate.

Es impresionante la bola de nervios que me sale por el culo cada vez que hay que votar. COMO MIERDA PUEDE SER QUE despues de 1 mes de pura publicidad electoral, venga un pelotudo y se pase media hora encerrado en un cuarto obscuro pajeandose en nombre de Cristina Kirchner? Es intolerable! En un mes no pudo decidir quien mierda iba a comandar su país, menos lo va a poder decidir en media hora de leer nombrecitos en una puta voleta con una lista de candidatos desconocidos.Suponiendo que "RUPERT HORTORROTO" es el NOMBRE principal del partido, las siguientes 50 personas concejales, diputados y bla bla quien mierda son??? Y si pusieron entre esos tipos un desvirgador anonimo que onda? Que pasa con eso eh? nada.. el desvirgador anonimo al senado! !¿Que mierda va a pasar?! Si siempre terminamos igual.

Entre los candidatos tenemos siempre a la gorda de barrio que hace quilombo al pedo la cual viene al frente de cierta cantidad de gente importante y si no viene al frente viene por todos lados porque es enorme. Esta fantastica regordeta, dotada de un caracter bastante fuerte y como buena gordita de barrio, se postula para gobernar porque se cree mucho, con sus aires de grandeza de gordito que se creen MAS. Siempre tiene esas ganas innatas de hacer bardo y de morfar una chorizeada (PORQUE EL ESTOMAGO ES SAGRADO!!), cuando sea, y como sea. Se rigen bajo el lema de: "SIGAN A LA GORDA, SIGAN EL RASTRO DE COMIDA PORQUE LA GORDA TIENE LA POSTA". Son lemas que si bien no son tan parecidos a lo que acabo de poner, no varian mucho. No, todavia no nombre a la gorda Carrió por si creias q hablaba de ella y no la nombraba de cagon... Porque la gorda Carrió como se la conoce entre la monada no es mas que una bomba de papa con un crucifijo vudu colgando para hacerse la "VOY DE LA MANO DE DIOS, SIGANME" Queres chorizeada gorda? aca tenes una..

Otro tipo de candidatos es el desganado, u hombre con ganas pero sin gracia que seria casi lo mismo. Esa cara de nada, por dios que ganas de pegarle con una llave inglesa!!! Como quien dice, una piedra en el agua, seco por dentro! Agrio como el solo pero bueno, el tipo sabe, estudio mucho, pero no puede convencer a un ciego de que no ve, imaginate la poca conviccion que tiene!! Menos onda que un renglon...Si bien el tipo sabe y tiene cara de buenudo (mezcla de bueno y boludo) no tiene el suficiente poder para aplicar sus dictamenes y termina cayendo un camionero pelotudo a cortarle todas las calles con gomas quemadas al grito de NO SIRVE PARA NADA. Y buno no sirve para nada pero por lo menos no rompe todo LA PUTA QUE TE PARIO! Y POR LO MENOS ME DEJA IR A LABURAR!! Si lo dejaran laburar al pobre pelotudo del elegido, por lo menos el mandato seria un poco mas agradable hasta su fecha de vencimiento! PERO NOOOO EL GORDO CABEZA DE OLLA ENCAMIONADO QUIERE SALIR EN CRONICA TV!!! Y LA CONCHA DE SU MADRE!!

Esto es feo. Vi gente cargando un lavarropas en un flete, saliendo de los ranchos donde se reunen los gatos esos de los partidos... Que manga de putos, vendiendo el voto... hubieran avisado che. Jeje.. no es algo que no se hace eso y mi inquebrabtable postura antitodo no me deja entrar ahi y prenderls fuego a todos ya que tampoco me gusta el bardo al pedo. Asi que me VOY A SENTAR EN MI SILLA!! Y A GRITAR!!! ........ POR DENTRO!!!.... "(/&$%$"·%·&%/()=)(!"Vender votos es e colmo, y si pierden la votacion? perdieron miiiiles y miles de billetes al repedo!

Miren lo que hizo la petisita cara de colageno de Chiche Duhalde que cuand perdio dijo "Me postule porque queria demostrar mi poderio sobre los demas peronistas!" Pero chupame el orto, me vas a venir a decir que gastaste una fortuna en propaganda electoral... Perdon "Publicidad electoral" (porque al fin y al cabo tiene fines lucrativos), solo para perder ante el enemigo y ganarle a los tuyos? Anda a contar palomas a retiro moglica de mierda! Mejor que no te cruce por la calle...

Para ir cerrando... Ahhh esto es el colmo... Una vedette, un actor, un corredor de autos, ya taaa, ya viene cualquier pelotudo a manejar este quilombo si total, darle un puesto a estos es como tirar agua en el mar... Es alimentar mas de lo que ya tenemos mucho.. Y sin ir mas lejor.. Nada tenemos! porque es la verdad estamos hundidos en un oceano de mierda y en cualqueir momento se viene un tsunami para rematarla.

Reeleccion: Dejen de impugnar votos, por lo menos voten al mas decente, al que menos tiene posibilidades de ganar, al que menos va a robar! Al que mejor me cae o algo!!! Impugnar es de puto-cagon! Porque no te da la sangre para decir... "Voté al que no ganó".. Uhhh si sos una nenita cagona!! VOTA CARAJO!! VOTA QUE ES GRATIS!!! Por ahora jejej..

 

Greenpeace ( Paz verde? nee)

Sálvame la TARARIRA de las fauces de tu ser.

Hoy hablo de GreenPeace o como llaman ridículamente PAZ VERDE por un tema de que lo verde remite a la madre natura y el Aceite Cocinero® que te llena de colesterol.Que es lo que hace GreenPeace.. siempre creíste que se dedicaban a salvar ballenatos, o acicalar focas, o echarle aguarrás a las palomas empetroladas. Pero francamente tanta falsedad me conmueve. Como mierda van a usar un barquito q no es a vela? están contaminando el hábitat de la ballenas inconscientes!!!

Otras cosas como comer papa por ejemplo. No saben que comer papa da gases y afecta a la capa de ozono? a quien se le ocurre comer lechuga q es un ser vivo? Que nadie piensa en la lechuga hoy en día? Al fin y al cabo son tanta Organización NO gubernamental que aceptan la money $$$ de los empresarios mas ricos del mundo que finalmente laburan o para el gobierno, o cagando gente, o fomentando la puta globalización de mis huevos.

Comprendo que de algo tienen que vivir, ( pobres greenpeaceanos que se cagan de hambre no? ) pero... aceptar dinero sin saber su origen.. y si la guita viene de lavado de dinero? lavado de calcetines en el laverap? venta de hierbas (q alguna vez estuvieron vivas y luego asesinaron) de la villa caraza? kien lo sabe? esa es toda guita de gente corrupta que se deshace de unos mangos para que no los agarre la DGI (baratija impositiva) y no salte que anda haciendo malversación de fondos en la municipalidad de Carapachay o cercanías.

Ni hablar de MEAR! olvídense de eso por dios.. Descártenlo de su vida cotidiana porque el meo es un ácido horrible que corroe todas tus cañerías metálicas pudriendo toda la estructura y eso da humedad cuando el meo sale y trae dengue así que ustedes también atraen plagas.Se lavan el pelo con esencia de habichuela? o usan el Head & Shoulders® producto químico de origen industrial?

En fin, hay que prohibir lo antes posible que la gente cague porque los teresos que te salen.. a vos greenpeace... a vos te lo digo.. van a parar al río que no sos vos el que despues tiene que limpiar u oler... ya que vivís en una casa en las afueras de Utah (EEUU) y te lava el ano tu mucama la veterinaria que también salva tortugas de atragantarse con la lechuga q irónicamente le da vida.

Conclusión: Igual ta bien que salven a las ballenas y toda la bola... alguien tiene que hacer algo por los que quieren pasar por arriba a la gente.

 

La Fama


Felicidad efimera de duracion equivalente a la vida de pampita si la agarro.


Nos da un goce casi inigualable y es solo alcanzable por unos pocos afortunados. Es comparable al casamiento ya que los que no lo tienen lo quieren, y los que lo tienen lo no saben ni como mierda llegaron a el, ni como mierda irse. Vendria a ser algo mazoquista, por que tenerlo es una garcha y todos la quieren para sentirse poderosos. Digamos que entre otros de sus significados es como tenerla grande, porque si la tenes como Mukenio sos groso... pero como la mantenes? si se cae no la levantas con nada! Hay que disfrutarla mientras este en su maximo esplendor y hay que tener alguien que te ayude a mantenerla asi.

Los cantantes la poseen, por ser conocidos, adinerados, marcar tendencia, y demas porquerias. Pero porque es esto asi? Si!, el cantante marca la tendencia de la moda se le cualgan las minas y los hombres lo imitan. Pero imaginemos a un cantante fanatico de flatular (aflojar intestino, tirarse un pedo, largar el gas, etc.) irian todos los hombres flatulando por la calle? o amarian las mujeres mis emanaciones si yo fuera ese cantante? vos que crees? Que no porque es de feo olor? entonces clavale una rosa en el culo a tu cantante preferido boludo...

Las modelos por ejemplo son maniquies hechos de piel y hueso... y algo de aire en la cabeza con suerte. Estas mujeres u hombres, que se muestran cual gordito de 8 años con bicicleta nueva, no son mas que gente que cree que tener el culo como "El david" de Miguel Angel es lo mas chik!, las tetas como Pamela Anderson antes del vaqueteo con Tommy Lee, tener piernas largas como zancos, estar flaca como sombra de alambre, etc. Y piensan que eso es ser WOOOOAHH!! COMO ESTOY!!! demacrada estas. Sos mas fea que pisar mierda descalzo con un clavo adentro...
Ellos asi tan boludos como los ves, son asi de boludos como los ves pero jamas lo van a admitir. Su vida es solo pasear por 10 metros de tablas de madra llevando ropa que jamas en la puta vida va a usar nadie!!! Se creen que la gene va a usar una tunica verde loro con dibujitos afeminados o cosas asi solo porque ellos lo muestran en una pasarela.. pero tomatelaaaas cajetudo.

Dejando de desvariar un poco, las/os modelos vienen cada vez mas boludos y menos Denis Richards que antes. Una mas fea que la otra... ya fueee, ahora las preferimos gordas. La gordita tambien tiene derechos muchachos! Los que importa es "Lo de adentro"... sino miren a Anama Ferreira... hiiiiija de puta... "Lo de adentro" del banco importa, si no tuviera guita ustedes creen que estaria casada? soña negro, soña q es gratis... Es mas watusi que Gladys la Bomba Tucumana con peluca fucsia, bailando en Terremoto boliviano arriba de un parlante desconado.

Si semejante huequedad craneal como las modelos lleva las masas de hoy en dia cada vez de peor forma, ¿que nos esperara en el futuro cuando Palito Ortega (Ex cantante barato) quiera la presidencia? (DIOS Y LA REPUTISIMA VIRGEN MARIA NO LO PERMITAN!!). Ahora si pasaste por un programa de television te podes hacer politico de cabeza. Porque obviamente ser famoso implica un cierto grado de inteligencia y liderazgo que lo poseen todos los famosos... o no?

Sinceramente se me mete un remolino de cuchillos en el orto cada vez que pienso que un famoso como Guido Suller podría conducir un pais, un barrio, votar por una ley, atender un municipio o una simple tarea como mantener una plaza... No puede ser que cualquier pelotudo deportista, cantante, actor o lo que mierda fuere conduzca mas que un programa de TV... Miren a Schuarzzenegger... California hermano.. CALIFORNIA! ese tipo salvó generaciones y generaciones de su apellido con solo haberse inyectado anabolicos, filmado una pelicula en la que aparece completamente en bolas con una guinda en el ojo y 2 guinditas colgando de la entrepierna pedazo de pitocorto hijodeputa. y ahora? es el NEW GOBERNOR IN THE STATE OF CALIFORNIA pero veniii soba un rato inflamado...

Los famosos "Mas Grosos" se andan en sus limosinas como si andar en una fuera ser Dios, y de hecho si yo tuviera una no me sentiria Dios ni en pedo... no soy tan egoista. Yo meteria todas las minas que pueda en la limo y las haria sentir diosas a todas!! seee.. jejej. Y bueno... hay que compartir che!

Todo es cuestion de creerse mucho y no pensar demasiado. Esa es la clave! Por ejemplo... un psicologo piensa mucho por el y por el paciente, pero no tiene ni un pezon de obeja de fama, no lo conoce ni la madre... Onda que llega a la casa y la vieja no lo reocnoce y le pega un balazo en la frente entedes? En cambio el famoso no piensa, una verga!.. y le va joya. Llega a la casa y la madre le pide un autografo y le regala chocolates y un fibron edding 3000. Vos te crees que mi vieja tiene idea que me la paso escribiendo criticas contra todo? En realidad si sabe, pero mientras tenga mi cuarto ordenado le chupa la pija si hago zoofilia o si me prendo fuego las bolas adentro. Te quiero ma! (no me hagas mentir nunca mas!)

Principalmente la fama se consigue cuando tu cara aparece hasta en la sopa, todos te conocen y quieren ser tus amigos, yo no doy la cara y no me quejo, en cambio el gordo Lanata (copia barata del gordito anti TODO Michael Moore) habla 20 vecees menos que yo, no putea ni la mitad que yo!! y lo conoce todo el país... Pero tomaaaa... te presto mi carpa de circo asi te haces una pollera jorgito...

Los que son verdaderos grosos son los que la reman desde abajo, no como los gatos esos que entran a operacion triunfo, escalera a la garcha, o programas de TV que agarran a 1 de entre 500.000 personas y los tratan como esclavos. Si no graban 25 temas en un mes le matan al perro, un hijo o cosas asi.. aunque no parezca es la re mafia loco. Se mueve toda la merca detras de un boludo que canta lentos con cara de buenito eh. Sino porque te crees que Marley les da un cheque enorme y se los hace firmar cuando ganan? estan firmando para traer toda la merca desde paraguay! Foragidos!

No voy a ahondar mucho mas en esto de la fama, porque definitivamente me interesa una pija lo que hace roby williams de su vida, y cualquier mierda de "FAMOSOS" que pasen en los programas de chimentos que atraen basura. Porque si Jacobo Winograd es famoso (Por nombrar a algun pelotudo cualquiera nomas), y lo compruebo porque lo sigo nombrando a pesar de que no aparece hace largo rato, quiere decir que si te haces el loco desde pendejo, hablas mucho al pedo, te la re crees y te haces notar... sos famoso, groso y adinerado... que mas queres?

Adulacion: Los excombatientes de Malvinas hicieron mucho mas, y son mas persona que tantos de nosotros, pero sin embargo son menos conocidos que el pelotudo que esta volando el telescopio espacial hubble en este momento... o vos lo conoces? ah? gil!... Ven como si hay que hacerse notar y ser creidos para acrecentar la fama?

 

El Capitalismo

Hace falta explicarlo?

Desde una esquinita en Manhatan al último pueblito perdido en un país perdido en medio del planeta, siempre que llegue el dinero, podremos adquirir aquello que nos brinde la felicidad, a cambio de seguir engrasando, en este proceso, la rueda de la globalización. Fuera del flasheo ahora... Hubo un artista que metió su propia mierda en un bote, y la convirtió en obra de arte bajo el título: "mierda de artista".

El capitalismo es más groso todavía!! ya ni se tienen que cagar! Agarras tu propio garco, lo que se te cante, tus necesidades, hasta las fisiológicas también y los enlata y te los venden los cara de naipe. En realidad fue así. El capitalismo te explota las bolas, la fuerza y tu laburo.

Explota nuestra inteligencia colectiva. Somos tan boludos que a la hora de elegir entre "Paty Bajon" y "Mc Donalds" elegimos a los yankees! PERO LA PUTA MADRE DE LA GARCHA EN QUE MIERDA ESTAN PENSADO!??!? ohhhhhhhghrrr... en vez de darle laburo a alguien de tu pais estas manteniendo a un forro que se lava el culo en un inodoro de oro climatizado la puta que te pario!!!

Después de 10 Big Mac, siendo tu familia masomenos de 4 personas, y si no agrandas tu pedido por 50c. Le garpaste recien el cenicero del Mercedes Benz. En cambio si le compras al pobre caraculico de la esquina del "Paty Bajon" le pagas un año entero de estudios en una universidad publica... (viaticos, brolis, itsetera..).

Pobre mogolico que se caga matando vacas... aplastando la carne a mano y vos con cara de "YO COMO COMIDA DE CALIDAD" vas y pedis carne de Mc pollo con bacterias en el Mc Chotodonalds!!! q encima viene cruda... a la vez de que te atienden con una cara de ojete como si no hubieran tocado una teta en su vida!Alguien penso en que pasaria si al dueño de este local de barrio bajonero lo dejan colgando de las bolas al ventilador los acreedores de su deuda? Te la dejo picando...

Pero eso no es tooodoo... Mas alla del tipico ejemplo de "McPatyconbacterias" tenemos por ejemplo que no hay uno... ni UN producto que no tenga algo que no sea hecho en malasia la puta madre... (china, japon... pais donde las minas tengan la concha en vertical, y cualquier forro que hable raro). Como pretenden que no haya globalizacion si nadie se digna a hacer un producto sin chuparle lo rosa del culo a algun extranjero que te vea cara de inteligente... siiii... sii.. si... tanta cara de nerd tenes que te cagaron la idea de tu producto exclusivo boludo!.. La idea de tu destornillador Instant Magic Pro Skywalker te la caga siempre un norteamericano con cara de dispositivo y vestido de traje.

"La guita trae guita... AMEN..." dijo un banquero que babeaba los billetes de 100 cuando hacia el cierre.. Si tenes guita compras guita, pero si no tenes? A la poronga!.. que hacemos ahora? Como critico no tengo la clave del exito pero se que arrastrándote en una patineta haciéndote el excombatiente no sacas mas de 5 mangos en una tarde (100% comprobado x experiencia propia).

Es como cuando te dicen que porque vas a ser mayor de edad vas a ser mas groso... es la misma mierda con distinto olor.. sos el mismo peloudo que ayer que tenais 17 años pero ahora tenes 18 y te piden que labures encima.. asi empezas la vida capitalista.. con todas las ganas de ir a bailar y cojer!!! ahora q pasas a todos los boliches y tu viejo te mira y te dice... "No sos lo que esperaba.." A lo que vos respondes.. " No se a que hora vuelvo gordito j0j000ia! chau!" y volves en pedo a las 8 de la mañana con 3 cajas de forros vacias en la mano y tu viejo es el que se va a laburar con ese sabor a pasto en la boca y el aliento mañanero te dice... "No sos lo que yo esperaba" ..... lo miras fijo y le vomitas la camisa a rayas y la tostadas...

A que quiero ir con todo esto? que un boludo en alguna parte del planeta labura para que otro mas boludo todavia se rasque las pelotas como vos y que algun dia en su vida va a terminar del otro lado y tu hijo te va a vomitar a vos.. y tu nieto a tu hijo.. pq alguna vez tu papa vomito a tu abuelo tambien!Esto es una cadena de vomitos en circulo donde la guita de los tragos se la devolves con jugo gastrico a tu viejo. La guita va y vine.. lo ves ahora???

Ejem... La cosa es facil.. "Peso guardado es Peso ganado.." dijo maria marta Serralima con un tarro de Gandara en la mano. Como solucion y damnificado de esta tarasca monetaria le digo a bush que me chupe la verga con inclinacion a la meca hinduista y la reconcha de su madre a todos y cada uno de los que tenga mas de US$1.000.000 en el banco. Me irrito facil.

Continuemos con lo de la solucion. No voy a pedir que se vuelvan Comunistas, ni que hagan un busto del Che Guevara en con arena meada por los pendejitos en cada plaza, pero a quien no le gusta la idea de que todos merecemos lo mismo? a nadie... estupido! deja de volar! ... a que si te pongo 99 pesos en la mano sentis que te robaron un peso la puta que te pario! Si a tu vieja le pongo una pija en la boca va a pedir otra en el culo.. todos somos insaciables y ambiciosos sin excepcion.

Acicalacion: Nada nos deja conformes... pero que groso es ponerle la pija en los labios a tu vieja eh. Ah otra cosa.. Alguien hizo lo que les dije? Alguien penso en el dueño del local bajonero de barrio que quedo colgando de las bolas prendido al ventilador por culpa de los acreedores?Ven que son todos unos egoistas!

Dueño del Paty Bajon dice: - "NO LE DEN AL INTERRUPTOR! NOOOOOO!!!!"

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